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替父从军 腹黑中校惹不得全本分节阅读250(第1页)

。后来一等便是几个月,甚至杳无音讯,让我思念成殇了。

现在觉得仅仅是思念还能忍受,最怕的是……

我突然变得很悲观。

他的职业有一定的危险性,这是我以前从没想过的。

这两天却突然想了很多。

如果哪一天他也遇到了危险,如果他真的离开了我,我是像妈妈一样晕倒,还是像那个军嫂一样哭得失声一下老去,还是……

我不敢想象有那么一天。

重新审视我的爱情,发现自己陷得好深,我把他爱到骨子里,爱惨了,实在无法想象自己的生活缺了他会是怎么样的情景。

光想着那样的片段,心便痛的无以复加。

如果哪一天,他真的离去,我真怕自己会不负责任地随他而去。

也许是我多虑了,可是我再不能像从前一样守候他了,我想自己已经没有资格去当军嫂。我的多虑,已经不能平静地等待他的回来。

从前乐观的我,变得操心。从今以后,他离开的日子,我一定会过得更加艰难。如果他只是在部队正常的工作还好,若是执行任务,我怕自己每天都要在焦躁不安中胡思乱想。

我怕自己没有资格站在他的身边,为他守着后方,让他安心的工作了。

爱到深处,似乎变得自私,似乎更怕孤单,总希望他比自己活得更长一些,希望自己是在他的怀里离开这个世界。

我不敢想象没有他的日子会是怎么样的黑暗。当他还在的时候,即便分别的再久,还有爱作为信仰,撑着我守候他的回归。

可如果……

这两天,总把事情想到最坏,想得自己失魂落魄。

突然变得好害怕,害怕失去他,害怕没有他一个人孤单的生活。

天知道我有多爱他,可是这样强烈的爱最后灼伤的是自己。

越是希望和他在一起,越怕失去他。

终于明白,为什么有那么多相爱的人最后还是没有终成眷恋。

也许,太爱了,更怕失去,患得患失里,爱情就那么变味了,最后那么刻骨铭心的爱还是沦落为尘埃。

我怕自己也会走到那一刻。

宁肯把最美的记忆留在心底,这个世界,只要还能听到有关他的消息,我便能心安地活下去。

胡思乱想想了很久,最后做了一个非常残忍的决定,一个自认为很理智的决定。

今天,他回来了,我跟他提出了分手。

看着他满脸痛楚地问我,为什么?

我的心开始流血地痛着。

我不敢看他了,叫他脱下军装,用最伤他的话,把他逼退了。

原以为这是理智的决定,可是说出分手的是我,在他走后却感觉自己被抛弃了。

第一次没有和他共度周末,分手的第一天,我在人潮涌动的街上,感觉好孤单。

真的把他从心里挖走,挖走的不仅是他,连带着我的心也血肉模糊地挖了去。

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